Quiero llorar

jajaja si una entrada dramática.

Y ciertamente todo el que conozco no suele tener piedad de mi situación. Asi que toca volver a mis anteriores mañas y encerrarme en mi caparazon. Ensimismarme en mi misma y repetirme que la cosa no va a cambiar. Que estoy sola en esto y vale... Llorar. 

Se murio mi papá biologico, saben eso lo sobrellevo tan bien. Acepte el daño que me hizo, que lo que tengo contra él es algo que la verdad debo solucionar sola, por que?. Por que ciertamente ese hombre no tendría una respuesta que me satisfaga de ninguna manera. Fue mezquino, bruto e hipocrita. Y eso desde el divorcio. Que me alegra su muerte? no no realmente pero me da cierta paz. Hablar con él y sentir que sondearia alguna manera de hacer daño a mi hermano o mi madre de algun modo era agotador. Y es desgastante saber que no se pudo tener una relacion con un padre. 

Sergio la ex pareja de mi madre murio hace un par de años justo cuando yo estaba en convalecencia por una cirugia. Fue lo mas cercano a un padre pero algo ahi faltó. Tal vez la distancia, o bueno es que ciertamente era pareja de mi madr no un sustituto de padre, aunque la verdad se interesaba mucho por mi bien, por como iba mi vida en este punto. Y bueno fallecio. A veces rezó por que sea una broma pero ya han pasado dos años masomenos y bueno. Sigue doliendo su partida.

Mi abuelo era de la generacion silenciosa, el fallecio y me siento en paz.

Es curioso como es que mi actual suegro me ha dado mas como padre. Cada muestra de afecto, su preocupación, el procurar mi bien. Siento que si hablo con el a su modo hara lo posible por consolarme. Hace ya un rato que noto que le digo papá. 

Y a que viene mi arranque? bueno soy hipersencible. Tengo una mañan con el ruido. Puedo usar audifonos a la mar de alto, pero el ruido externo me pone como gato arisco, dispara mi ansiedad. Y je, causa burlas... Me tachan de exagerada, y el llanto... dios no es algo que pueda controlar pero me tanchan de exagerada por que como puedo ponerme tan mal si amo la musica rock, el metal, los cantos gregorianos en mis audifonos deja sordos pero no aguanto que vibren los vidrios afuera? no se no se como explicarlo pero es doloroso. y saber que se burlan de mi por ello. Me agobio sola. pero bueno algo queria decir con esto.

en este momento rozo la suave pantalla hacia la locura. Hoy estoy sola en casa. Queria escribir mientras limpiaba y en cambio me veo desquitando mi estres mi llando mis nudos en este lugar mientras mi cabeza palpita, mi cuello esta tan duro que duele y me cuesta respirar, pero para mi esposo, mi madre, cualquiera queme ve solo piensa que exagero... Luego pienso en sus palabras y me viene a la mente esos momentos donde bailaba con la idea del suicidio y solo me detiene el hecho de que aluiend ebe limpiar la escena... que cansancio y que dolor no tener solucion ni apoyo.

esto esta terriblemente ecrito, algun dia lo editare para limpiar fallas gramaticales y ortograficas.o tal vez lo deje asi para recordar y esperar reirme de esto....